關于健康的笑話大全-單人脫口秀精彩稿子

同行屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的?！?/p>

一年級老師教我們認識家禽動物。

老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”

我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！

期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來媽媽問是什么題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎我太偉大了！

我爸爸問我學校怎么樣？

“寶貝兒子”父親問，“你的女老師滿意你嗎？”

“啊，是的，爸爸，十分滿意?！?/p>

“你怎么知道？是她親口對你說的？”

“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了?！蔽野执竽X馬上

一天上數學，老師問11？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到。我問哥哥，哥哥在打，說；我在外面等你。

第二天，老師問11？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“你家里有床嗎？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“你媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了！

后來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：

難過我們家門前的大水溝很難過。

如果罐頭不如果汁營養豐富。

天真今天真熱，是游泳的好日子。

十分妹妹的數學只考十分，真丟臉。

從容我做事情，都是先從容易的做起。

人參老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

棉被小玉的衛生棉被偷了。

便當小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家里沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞涂墻，我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業才收手。家里人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，后來代課老師被炒魷魚。哎我心理自言自語說到：“我長的很有倡議，丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。?。。。。。?！”

在一天早晨上課的時候我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上．

這時，老師對我說道：”請把你嘴里的東西吐出來，再把你的腳伸進去”

我大腦

之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死后就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！

上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”

小王小聲告訴我：“松贊干布?！蔽覜]聽清，張口就答：“宋朝干部?！焙髞須v史也沒上成。

一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已?！鼻∏尚ｉL從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”我們大腦馬就好在沒什么，我往需宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………?。。。?！

第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷？你叫什么名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去

當我升初中的時候，我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城里所有的中學都出于為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默并沒有抑制住我的爆發。

一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最后的角逐仍沒有分出勝負。于是主持人宣布了最后的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，并且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。

老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎么說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。

王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？”“哄！”周圍一片嘩然。我不知道大家為什么起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什么問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。

我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……

“如果我答對了，你會給我一個吃嗎？”

我早已忘記了什么智力競賽，什么班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你?！薄昂?！”又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什么，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然后答道：“是五個嗎？”同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。

對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎么回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然后慢慢地倒了下去。

“李老師！”

是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事?！笆撬λ懒死罾蠋?！”

唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰?。?！

一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。

我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：“多??！關門！放狗！閑雜人等一律后退！”后來據說李老師并沒有死，只是大病一場，病好出院以后，看破紅塵，在五臺山削發為僧，從此不再教書。

一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛?！?/p>

225：獵人抗著槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是腫么回事？忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。

一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、

《臥春》（《我蠢》）

暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！

看玩一定要轉哦！轉的人會愛情順利，事業順心，家庭和睦，一生開心！不過應該不介意留下小小的話吧！你們會有福報滴??！哈哈～

畢竟開心無價嘛～呵呵