最新笑話大全-2020年的幽默搞笑段子

一、

甲：你年薪多少

乙：萬

甲：那一個月有80萬多哦

乙：是的這是基本工資

甲：不錯嘛做什么的

乙：做夢的……

二、

1、“幸?！本褪秦埑贼~狗吃肉奧特曼打小怪獸

2、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣他說沒喝過

3、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人

4、“無語”就是法官問你為什么印假鈔罪犯說真鈔我不會印。

5、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個“世上還有比這更難吃的

嗎？！”吃第二個“靠！還真有”

6、“崩潰”就是，一位老太太走進KFC對服務員說：我要一個肯德基

一個麥當勞，還要一個漢堡。

啥叫白領？

今天發了薪水，還了貸款交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口

袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。

啥叫藍領？

工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠

老板100多，也就懶得去領了，叫藍領。

一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星??？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊

老師：你再說一句試試…

學生：路見不平一聲吼??！

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手…

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州

MM從的士下來，把照相機落在了后座上。

司機見狀趕忙把頭伸出窗外，

沖著MM大聲喊道：“小妹，你相機！”

MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！”

然后的士走了

然后mm追著車喊：師傅，我相機！我相機

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了

今天，小王同學打到人事部門找他：“小王在么？”

接同事說：“小王已不在人事了?！?/p>

小王同學：“啊?。?？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”

“沒關系，你可以去下面找他啊”

1男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！??2仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“……”

3一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨?！??

????

4懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！??

????

5和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么??！”6．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒賣冰棍兒”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是我也是”。7．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”8．你男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”9．一日我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅師傅等等我呀

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：”悟空．你就別追了”10．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊”11．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

……

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內：換煤氣的12．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！13．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

14．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟……”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟……”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”15．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”16漂亮妹妹2歲。

一日，偶打給她的媽媽，小家伙接的。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打呢，！”。

同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候”17．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！18．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷?。?！………………19．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了?！?/p>

20．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．好恐怖”21．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢”22．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。23．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……24．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，

法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你?！?/p>

丙道：“我也沒說什么呀?！?5．飛機上，烏鴉對空姐說"給爺來杯水"豬聽后對空姐說"給爺也來杯水"空姐聽后把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來烏鴉笑著對豬說"傻了吧爺會飛

26．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……

27．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？

誰：關我屁事！

魔王：

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你??！

沒有人：我哪有?。?！

據說魔王從此得了精神分裂癥．28．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m羅賓?！?/p>

第二個男士也把蘋果射中，他說：“Im后羿?！?/p>

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“"29．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。30．空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊?！?/p>

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣！”31．某學校新建一雕塑少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！32．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包！

小白兔：太好了！給我來兩個！33．父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時候到??？

父親：停了就到了。

兒子：什么時候停??？

父親：到了就停了。34有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“??！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．35．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子?。?！36第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

“你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！”37某君第一次坐飛機恐懼不敢睜眼15分鐘后睜眼往窗外看大叫"哎呀飛的真高人都象螞蟻一樣"

鄰坐道"那就是螞蟻飛機還沒起飛"38女友發短信給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發錯了??！”39三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？40男你喜歡我嗎

女你猜？

男喜歡

女你再猜？41某精神病人在寫東西醫生問"寫什么呢"

"寫信"

"寫給誰"

"我啊"

"寫的什么呀"

"白癡我還沒收到怎么知道"42一邊一邊

小朋友他一邊脫衣服一邊穿褲子

老師批語他到底是要脫啊還是要穿啊

題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續續

小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？

題目你看

小朋友你看什么看沒看過啊

老師評語不要太拽了

題目欣欣向榮

小朋友寫欣欣向榮榮告白

老師評語連續劇不要看太多了

題目好吃

小朋友寫好吃個屁

老師

題目天真

小朋友寫今天真熱

老師評語你真天真

題目果然

小朋友說昨天我吃水果然后喝涼水

老師評語是詞組不能分開的

題目先再例題先吃飯再洗澡

小朋友先生再見

老師評語

題目：況且

小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????好笑不

1男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！?2仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“……”?3一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。

”????4懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！????5和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么??！”6．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒賣冰棍兒”。

那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是我也是”。7．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。

螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”8．你男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案該男生泄氣道：“頭扁的行不行”9．一日我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅師傅等等我呀車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：”悟空．你就別追了”10．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。

某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊”11．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的……主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀門內：換煤氣的12．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！13．醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

14．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟……”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟……”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”15．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”16漂亮妹妹2歲。

一日，偶打給她的媽媽，小家伙接的。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打呢，！”同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候”17．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。

警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！18．一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷?。?！………………19．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。

”20．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．好恐怖”21．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢”22．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：——不玩。

23．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……24．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”乙答：“不是”法官大怒：“我沒問你?！北溃骸拔乙矝]說什么呀。

”25．飛機上，烏鴉對空姐說"給爺來杯水"豬聽后對空姐說"給爺也來杯水"空姐聽后把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來烏鴉笑著對豬說"傻了吧爺會飛26．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。

過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。

兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……27．魔王抓住了公主魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發現了．靠：胡說，誰發現我了？誰：關我屁事！魔王：上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你??！沒有人：我哪有?。?！據說魔王從此得了精神分裂癥．28．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m羅賓?！钡诙€男士也把蘋果射中，他說：“Im后羿?！钡谌齻€男士不小心把公主射死了，他說：“"29．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。30．空姐勸乘客系安全帶“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。

”問：“那系了安全帶的那？？”答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣！”31．某學校新建一雕塑少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！32．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包！小白兔：太好了！給我來兩個！33．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到??？父親：停了就到了。兒子：什么時候停??？父親：到了就停了。

34有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉他說“??！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．35．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子?。?！36第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：“你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！”37某君第一次坐飛機恐懼不敢睜眼15分鐘后睜眼往窗外看大叫"哎呀飛的真高人都象螞蟻一樣"鄰坐道"那就是螞蟻飛機還沒起飛"38女友發短信給我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發錯了??！”39三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。

三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？40男你喜歡我嗎女你猜？男喜歡女你再猜？41某精神病人在寫東西醫生問"寫什么呢寫信寫給誰我啊寫的什么呀白癡我還沒收到怎么知道"42一邊一邊小朋友他一邊脫衣服一邊穿褲子老師批語他到底是要脫啊還是要穿啊題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？題目：陸陸續續小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過題目：又又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？題目你看小朋友你看什么看沒看過啊老師評語不要太拽了題目欣欣向榮小朋友寫欣欣向榮榮告白老師評語連續劇不要看太多了題目好吃小朋友寫好吃個屁老師題目天真小朋友寫今天真熱老師評語你真天真題目果然小朋友說昨天我吃水果然后喝涼水老師評語是詞組不能分開的題目先再例題先吃飯再洗澡小朋友先生再見老師評語題目：況且小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了??????????????????????????????????????????????好笑不。

我自橫刀向天笑笑完我就去睡覺

和父母吵架最不好。因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧

停電了，趕緊把電筒打開接著玩電腦

原來英文里面的救護車叫‘，中文發音是：俺不能死，我一下就記住了！

山外青山樓外樓，你和小三要跳樓，我在樓下喊加油。

我對著同桌說：我同桌是豬！她大叫道：你同桌才是豬！

我的優點：勇于認錯；缺點：堅決不改

你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應該是掛了

長方形，正方形，數學老師真有型。

消費者，生產者，生物老師第三者。

語文難，數學難，英格累死馬球煩。

你以為我是康師傅綠茶啊、天天都有好心情

男：“你是我的太陽?！迸骸拔矣心敲纯釤釂?？”男：“你是我的月亮?！迸骸拔矣心敲蠢涞瓎?？”男：“那……你是我的星星?！迸骸拔矣心敲疵煨?？快滾！”