最新經典笑話-笑破你肚子的笑話30個

一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的

“趙兄托你幫我辦點事?！?！

晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩

8一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女傭、司機、園丁等。女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她炒掉。有一天先生不在，她把女傭叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……“可是……”女傭說“先生總是說－－我燒的菜比你好?！迸魅藛】跓o言，只好說沒事，你下去吧！女傭走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”“不是，”女傭回答：“是司機、園丁他們說的?！?/p>

9獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。

10某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳?。?！"

?小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。?小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！

2?3個女人在一場車禍中喪生并且來到了天堂。當她們到了那里，天使圣彼得說：“在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子?！贝_認這3個女人了解后，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一只。

這時，天使圣彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，并告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。

第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時圣彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。圣彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。

但是有一天，圣彼得來到她的面前，并帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。圣彼得把他們鏈在一起后，沒對那個女人說任何話就走了。

這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什么我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎么樣，但是我踩到了一只鴨子?！?/p>

3?一只青蛙給牧師打，問自己的命運。

牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你?！?/p>

青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”

牧師說：“不，是在她明年的生物課上?！?/p>

4?某人新裝的剛好是電影院退租的，所以常常有人打詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。

有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”

一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢？”

5?一樓住戶不知從哪兒弄來一只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。

周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家里吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且發出可憐的“哼哼”聲。

回到家，我問小侄子用什么辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你，非常慚愧，就不叫了?！?/p>

6?上學的時候有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。

我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。

因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”

只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

7?一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。

男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。

這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：“你！下來下來?！?/p>

男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：“你看見我了嗎？??！”

警察一愣。

趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。

警察又問男孩：“她是你女朋友嗎？”

男孩說：“你說誰呢？”

女孩說：“你看見我了嗎？”

警察毛骨悚然，對男孩說到：“走，你趕快走！”

8?大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了

只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……

有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……

突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口里還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎么吃??？”

9?弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“你不會出去買便當??？吃泡面沒營養??！”

弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”

“唉呀媽媽跟你說，泡面真的不是什么好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以后她死了！”

弟弟大驚失色：“真的假的？”

媽媽怎么會騙你？”

真的喔，那她是怎么死的？”

這個啊……買泡面時出車禍……”

10?有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳?！毙W妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！

小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，并在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”

小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近于是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎么樣！我還沒有胸嘞！”

長這么大，干得最蠢的一件事！

今天剛起床，流鼻血了，于是用面紙搓了個條狀的紙團堵住了鼻孔。

睡意朦朧間去上廁所，坐在馬桶上點煙，煙沒著，紙團著了。

被燙到的第一時間就把煙給扔了，還在犯迷糊，琢磨著操咋還這么燙呢，然后終于反應過來把紙團扔了……

鼻子上燎了一個大泡。

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有一天小明問媽媽你知道李白用什么筆寫字么？

媽媽搖搖頭

小明說因為李白字太白

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同桌罵我丑我說她的五官向大陸漂移一樣。

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部件?50級相應套裝部件?55級套裝部件?媒石?玄魄珠?60級相應套裝部件?

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裝部件?媒石?凝血玉?80級

剛剛有個傻冒告訴我魯迅姓周，真逗??！周迅是個演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有多項發明，被稱為太空步的創始人。

他擁有一個好嗓子，小學時就憑借著90分鐘跑100米的優異成績考上了新東方烹飪學校！畢業后成功進入富士康苦心練習勃雞，他擅長110米欄，左手反打技術高超，拿手全壘打，大灌籃，“后空翻180度右旋體360度后蹬地翻轉720度”是他的經典動作，更難得可貴的是他落地沒有水花。

他還是惡魔果實能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，后改邪歸正，統一三國，傳說他有107個弟兄，個個銅頭鐵臂，面目猙獰，這便是羊村的起源，她生平淡泊名利，后遇到高人阿凡達的指點，打死了白雪公主，與七個小矮人快樂的生活在一起。！。

百度就有很多呀

當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚

我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學

讀了土木工程，畢業后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：

"搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系！"

最近看室友得知女朋友可能懷孕后，

我調侃到怎么要不要他說：必須的。

我說：那結婚回到：那是必須的，我家里沒問題，他家也應該沒問題。

我說：那見過家長了他說：沒正式見過。

我說：哦那私下里的后來他看了我一眼，

問道：高中那會兒，家長會見面的算不

我瞬間給跪了

我有一二貨朋友，結婚不久，有次和他老婆開玩笑：

老婆你快來上床，我有驚喜給你，他老婆以為要和她，

于是興高采烈的鉆進被窩，結果我哪二貨朋友在被放了一串連環P，

哪還不是gc，gc是P放了不說，還把媳婦按被窩五分鐘

來自笑話夫妻笑話

百度上有很多。

一個人酷愛打麻將而且總是輸錢，一打就是幾個通宵。有一日他又打了幾個通宵。早上回家他媳婦要烙餅，知道自己老不在家干活，就自告奮勇的搶過鏟子烙餅，因為幾個通宵下來實在是困的受不了了，直接就在餅鍋前睡著了，過了一會餅就糊了。他媳婦過來大聲說道餅糊了、餅糊了。他聞聽大罵，老子胡條子不胡丙子。

老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句?！?/p>

學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?！?/p>

老師很生氣，叫學生罰站。

隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。

他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指?！崩蠋熀芑鸫?，有叫學生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨?！?/p>

學生又回復老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎?！?/p>

就這樣老師當場暈倒！哈哈……

地理老師問：“河水往哪里流??？”

一學生猛站起來唱到：“大河向東流??！”

老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？”

那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！”

老師氣急：“你給我滾出去！”

學生：“說走咱就走阿！”

老師無奈：“你有病吧？”

學生：“你有我有全都有阿！”

老師：“你再唱一句試試！”

學生：“路見不平一生吼阿！”

老師：“你信不信我奏你？”

學生：“該出手時就出手阿！”

老師怒：“我讓你退學！”

學生：“風風火火闖九洲阿！”